今統合失調症が憎くてたまりません

だいぶ更新が滞ってしまいましたが、近況と今思ってることをつらつら書きたいと思います。

統合失調症と付き合ってきて、今どん詰まりです。

眼球上転はいつ治るのやら

統合失調症からくる眼球上転はいつ治るのか、不安になってきました。

このままだとずっと車に乗れません。

精神科の先生はいつか治ると言っているけど、そんな気がしないんです。

旦那には、保育園の送り迎えも始まるからもうすぐ乗れるようにならないと、と圧をかけられてます。

あぁ、なんとかしなきゃって思ってると目が上を向いてしまい買い物もままならない状態でポンコツになってしまうという。

旦那は出張が多いのですが、旦那がいない日は調子が良くて旦那が帰ってくる日に必ずと言っていいほど調子が悪くなります。

その事も精神科の先生に相談したのですが、「なんでだろうねぇ」と頼りない対応。

もう、この眼球上転が治らないと本当に私は生活が苦しいです。

お義母さんがやってくる

明日から3日間、福岡のお義母さんがうちにやってきます。

目的は息子が保育園に入る前に、息子とめいいっぱい遊ぶためです。

私は無理しているわけではないのですが、お義母さんに愛想をふりまきまくります。

そういう癖がついてしまったのかもしれません。

今回はその愛想をどうしようか悩んでいます。

愛想良くしていても、いつかは素がバレてしまうでしょう。

今のうちに、素の自分を見せてしまった方が良いのではないか？

そう思うのです。

素の自分は、ホント暗くてずっと無口で無愛想です。

統合失調症も相まって被害妄想が強いですし、いいとこなしです。

でも、仮面の自分を見せるのはもうやめにしたいです。

と書いていて思ったのですが、私の文章力が落ちていますね。

ちょっと統合失調症をどうにかしないとですね。

育児が重荷？生きる糧がないと思うのはなぜか？

痛い思いをして産んだ息子もいるというのになぜそう思ってしまうのか。

息子は可愛くないわけではないのですが、何か私の感情が欠けているのです。

私は元から子供は好きじゃない人間です。

子供の頃からそうでした。

小学6年生の時に年少の子たちを面倒見るときも、すごい疲れて「あぁもう嫌だ」ってなっちゃったので。

多分、世話をしていて「かわいい」と愛おしく思う感情より、育てなくてはいけないという責任感の方が勝って「疲れた」になっちゃうんだと思います。

その気持ちが息子に伝わってしまわないか心配です。

あとですね。

ふと思うんですよ、こんな人生でよかったんだろうかと。

もっと他の道があったんじゃないかと。

私の中でずっとあるんです。

東京で仕事をバリバリこなして活躍して仕事一筋になっている自分になりたかったと。

今は故郷に戻って子供産んで専業主婦。

そこに何か虚しさを感じる時があります。

でも、したいことが必ずしも実現できるわけじゃない、というのも分かってはいるんです。

要は私、上京して夢やぶれた負け組なんです。

その傷がずっと癒えないまま、子供産んで育児に専念して。

無事子供も生まれて幸せな人生じゃないかと他人は思うかもしれない。

けど、私自身がそう思えないから仕方がない。

統合失調症も就活がうまくいかなかったことと、旦那と腐れ縁になってしまったことにあると思っています。

この根本をどうにかできない状況になってしまったからタチがわるい。

もう、これ以上良くならないんじゃないかと思っちゃいます。

いや、へこたれるな！何か道があるはずだ…。

がんばれ自分！！

最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

がんばって生きていきます。